Benoît,

Ma grand-mère va mourir… oui, je sais, ça fait vingt-sept ans qu’elle dit ça. À chaque party de Noël, à l’époque où elle pouvait encore se déplacer, il y avait invariablement un moment où ses yeux clairs se mettaient à briller et où elle se lamentait : « mon Dieu, dire que c’est mon dernier Noël en famille, avec mes enfants, mes brus et mes gendres, avec mes petits-enfants que je ne verrai pas grandir… » Là, elle a quoi? sept arrière-petits enfants et sa liste de prière s’allonge année après année (tu dois être au courant, car je présume que tu as accès à Son dossier de prières entendues, ignorées ou exaucées).
 
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je n’ai jamais retrouvé le goût du riz que nous préparait maman avant que je me m’élance sur mon vélo rouge, rue Saint-Georges, à Giffard, avec mes petites roulettes

c’est inévitable, un jour
je mettrai la papille dessus au détour de ma fourchette
et je tomberai en bas de ma chaise

« Les maringouins, pourquoi sont-ils si voraces, si suicidaires? » demandais-je à B.16, qui ne m’a toujours pas répondu. Un campeur a le droit de savoir pourquoi il se fait bouffer tout rond, si cela ne le protège pas contre les piqûres, cela peut du moins l’aider à accepter son sort. Mais à deux heures du matin, à quatre kilomètre de la prise téléphonique la plus proche, on n’a pas la possibilité de consulter Internet. L’homme moderne se sent nu et désemparé quand il est coupé de l’infosphère où il a abandonné une partie de lui-même. Il lui faut donc se laisser aller à ce qui est devenu un exercice spirituel : utiliser son cerveau, fouiller dans sa mémoire.

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Curieuse expérience : il m’est arrivé, me préparant à promener la beste, de me voir dans un miroir en train d’écouter de la musique. Pas une musique ambiante partagée par mon reflet, une musique privée, dans mes écouteurs. Je baignais dans une mer sonore tandis que mon double semblait frustré de vivre dans un monde muet.

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J’étais seul à table dans la tente-roulotte du lot 66 dit « prêt à camper » du camping le Prospecteur dans le parc national de la Pointe-Taillon. Seul, pas tout à fait : le petit dormait derrière moi depuis près d’une heure. Toi, tu étais parti avec notre grand bonhomme voir les castors au kilomètre 3.

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Sa Seizeté,

J’espère que tu n’es pas trop découragé par l’effondrement de la fréquentation des églises par chez nous. Rassure-toi, bien que les gens ne pratiquent pas trop, ils sont encore sensibles au prestige de l’Église – enfin, on fait encore baptiser nos enfants… J’ai un conseil à te donner si tu veux reprendre mon peuple en main. En fait, je vais te livrer la clé de l’âme québécoise : icitte, on vote du bon bord.

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Le tourbillon de mes vacances est loin derrière, la poussière en est retombée et le souiffeure l’a ramassée.

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Sa Sainteté – le dossier des titres employés par tes correspondants étant réglé – je précise par tes correspondants, parce qu’en ce qui me concerne tu peux bien, si tu me réponds un jour, me donner le titre ou le nom qu’il te plaît. Si ça te chante, amuse-toi-même à prétendre que je suis encore un fidèle de la Très-Sainte Église apostolique et romaine – en passant, ne reproche pas au frère registraire de ne pas avoir encore rayé mon nom de vos listes. S’il ne l’a pas fait c’est que, d’une part, il vous plaît bien de gonfler un peu vos chiffres et que, d’autre part, je ne me suis jamais donné la peine de faire une demande d’excommunication, d’abjuration ou de je ne sais quel procédé de retrait. Et pour cause : demander à l’Église de vous exclure est un acte de foi, une reconnaissance de son pouvoir, comme Sophie dans le dernier Carrère qui lui dit quelque chose comme « si je te quitte, tu sais bien que c’est pour mieux te revenir ».

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Cher Maurice – entendons-nous, tu le sais et je le sais, mais le lecteur l’ignore peut-être, tu n’es évidemment pas le vrai Maurice Barrès, ni même de sa famille. Maurice, le vrai est mort et enterré, et je n’ai pas le pouvoir de converser avec les morts. Maurice Barrès, lecteur de passage, distrait, ignare, ignorant ou amnésique, c’est un pseudonyme, le nom de plume d’un visiteur qui fréquente Takefu depuis un bon moment.

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J’ai peut-être charrié un peu avec cette histoire de Péribonka, notre séjour a été bien plus paradisiaque qu’infernal. Et puis, ce n’est pas vrai que j’avais constamment la chanson de Lise Thouin dans les oreilles. Si j’avais à choisir une voix officielle de notre séjour, ce serait sans conteste, outre le chant des vagues du Lac, celle de Jim Morrison.

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