À chaque fois qu’il pleuvait ou que le temps se couvrait, ma pénultième patronne nous répétait avant de quitter le bureau (avant tout le monde) : « Oubliez pas vos parapluies, gang ».
Ça se soigne.
Assis bien sagement devant mon ordinateur, au 15e étage de la tour où je travaille, juste à côté du Centre Bell, je me croirais au troisième rang d’un show de poumtouite. Il est absolument impossible de travailler dans ces conditions. Je me casse.
Ennéoué, ça achève. Ce soir, les Ours vont nous débarrasser des Habitants.
Tout le monde le sait, l’ADQ, c’est le parti des vraies affaires, le parti du vrai monde. L’ADQ devait révolutionner la façon de faire la politique au Québec, mais le moins que l’on puisse dire c’est que depuis mars 2007, les troupes de Mario Dumont n’ont pas fait un travail flamboyant comme parti d’opposition officielle. À part Super-Mario lui-même et, à l’occasion (quand Super-Mario était aux toilettes), Moustachu, le numéro 2 du parti, on n’a pas eu souvent l’occasion de voir des adéquistes en chair et en os.
On sait depuis longtemps que les biocarburants apportent plus de problèmes que de solutions. L’opinion publique en occident commence à peine à s’inquiéter du phénomène, alors que des émeutes éclatent un peu partout dans la zone d’exploitation postcoloniale (appelons les choses par leur nom).
« Le Club de Hockey Canadien » (nom officiel) s’est vu, depuis presque cent ans qu’il existe, affubler d’une trollée de petits noms doux dont le Bleu-Blanc-et-Rouge, la Sainte-Flanelle, le Tricolore, les Glorieux, Les Habitants et le Grand Club.
Dès que j’ai repoussé la porte de la station Lucien-Lallier, leurs cris et leurs chants guerriers ont enterré ce pauvre Thom Yorke qui se démenait dans mes écouteurs.
Dans les écosystèmes urbains densifiés, il existe plusieurs types de voisins. J’aurais pu dire résidents ou occupants, mais voisin me semblait plus propice à susciter l’identification – donc l’intérêt – du lecteur.